Frau Wanderluder. Immerhin besteht bei Ihnen die Chance auf Heilung. Ich werde bis ans Ende meines jämmerlichen Daseins mit einem Blähschädel rumlaufen müssen. 

zu haben ist ja auch nicht so abwägig. Steht Ihnen doch auch recht ansehnlich. Wenn ich mich dagegen demnächst in ein gigantisches Monster verwandle (oder ist das schon geschehen?) werden die Menschen mich schlagen oder schreiend davon rennen. Letzeres wäre vielleicht gar nicht schlecht. 

Sie verwandeln sich erst noch?

Ich dachte jetzt ...

Naja. Dann kann ich die Mistgabel ja vorerst wieder zur Seite räumen. 

Wieviel gutes Karma bekommt man denn für ein riesiges Wanderludermonster? Wo ist denn immer die Spielleitung wenn man sie mal braucht! ;-)

"vague sarcasm" finde ich besonders lustig und zutreffend. 

Das ist alles nur ein Fake. Diese Diagnosen sind völlig falsch und an den Haaren herbei gezogen. Der Beweis?
Bitte:

Aule's Lurgy.
Cause: smoking (Ich habe in meinem ganzen Leben noch nicht einmal an einer Zigarette, Zigarre einer Zigarillo oder einem Joint gezogen)
Symptoms: tooth lengthening, mild glimpses of underlying reality, sudden levitation, leaning at 45 degrees (hier trifft dann erstaunlicherweise wieder alles zu ;-)
Cure: Kryptonite (na, wenns weiter nix ist; einer meiner Lieblingssongs heißt Kryptonite; da bin ich ja schon quasi geheilt :-))) 

Alles zurück. Diese Diagnose ist doch vollkommen wahr.
Ich hatte ja auch den falschen Namen eingegeben. Hier jetzt die korrekten Ergebnisse:

Aulenritter's Syndrome
Cause: sexually transmitted
Symptoms: terror, vomiting, leg swelling, mania
Cure: Kryptonite (schon wieder?) 

halt doch ein Superman, deucht mir. Wegen des Kryptonits. Oder war das andersrum und Superman verträgt keines? Hach, ich bin so ungebildet.

Und das mit dem Rauchen stimmt schon auch: Passivrauchen. Auch gefährlich. 

möchte ich von nun an genannte werden, die Abkürzung MWL lasse ich mir auch noch gefallen. Hoffentlich passe ich noch in mein kleines Auto und quille nicht aus den Fenstern. 

das allerdings wäre ein interessanter Anblick (dafür würd ich sogar bis nach S in D fahren) 

Am Sonntag hab ich die ganze Bagage eh schon hier zum Kuchenessen, ein Maul mehr kriegen wir auch noch satt. 

Danke für die Einladung. Dann werd ich wohl gleich losfahren müssen, damit ich es bis Sonntag schaffe. 

Könnse da kein Flieger nehm? 

deutschsprachige größere stadt.
Leider hab ich meine straßenkarte im auto und kann deshalb nicht mal eruieren, wo Ihre Heimatstadt liegt (auch geographie sechs, leider) 

ca. 40 Stunden
minus 2x 8h Schlaf
minus 4x 1h Nahrungsaufnahme
minus 8x 0,25h Pinkelpause
--------------------------------------
= 18 Stunden

bei ca. 80 km/h Durchschnittsgeschwindigkeit ergibt sich:
1440 km

dann ziehen wir mal mit dem Zirkel einen Kreis um S in D.

Und: ZACK... schon haben wir sie Frau Freilich!
Da staunen sie, was?? 

ist nichts zu schwör.

Aber nehmen Sie doch lieber den Flieger bis Köln, da hol ich sie dann ab. Von da aus noch ne gute Stunde östlich, dann sind sie hier. 

bist narrisch, ein schönes Stück ist das! jetzt hab ich Sie gefunden, Sie sind ja mitten im Schiefergebirge.
Da müsst man sich schon beamen lassen... 

Ich sehe hier kein Schiefer? Ist das wirklich so? Da lernt man von jemand der so weit weg wohnt noch was neues über die Ex-Wahl-Heimat. Ich schäme mich jetzt ein wenig *schäm*

Überlegen sie wirklich zu erscheinen Frau Freilich? 

die beste Lösung.
Aber bis das erfunden ist, müssen wir uns eben anders behelfen.

Ich kann Ihnen ja auch ein Stück Kuchen per Post schicken. 

Sie sehen keinen Schiefer? Haben hier nie welchen gesehen?
Hier ist jedes einzelne Haus damit zugepappt! 

... also auf der Fotosafari, da hatte die doch so komische Hämmer mit denen sie den Schiefer zerdeppert haben. Aber das war ja auch gaaanz weit weg in der Nähe von Ober- und Unterneger und von Ober- und Unterhelden! 

herr aulenritter, wenn das jetzt gleich hinter münchen läge, dieses SCHIEFERGEBIRGE, wär das ja kein problem.
Aber so nehme ich den Kuchen per Post dankend an und freu mich schon drauf. Ehrlich, vergessen Sie mich bitte nicht, gell? 

sie bestimmt nicht. Wenn ein Stück übrig geblieben ist, was ihnen Frau Blasebalg schickt, dann habe ich an sie gedacht! Ihr Käsekuchen ist nämlich so gut, dass man schon höllisch aufpassen muss, damit man ihn nicht aufgegessen hat bevor man sich versieht.

Wie bin ich eigentlich so schnell von Aule zu Aulenritter geworden? 

Da bräucht ich nur eine postalische Anschrift von Ihnen. Können Sie mir da hinschicken, wenn Sie wirklich interessiert sind:

blasebalg dot twoday at arcor dot de

Ich blogge die Adresse auch nicht. Versprochen. 

Wegen Ihrer ritterlichen Ausstrahlung natürlich, Herr Aulenritter. 

ich werd sie Ihnen schicken. Und Sie mir die Topfentorte Blasebalgensis, so heißt der Käsekuchen hierzulande nämlich, falls es Sie interessiert.
Herr Aulenritter: Ritter klingt doch viel hübscher, finden Sie nicht? 

Sie aus Ö-Land haben aber lustige Namen für manche Dinge. Topfentorte gefällt mir viel besser als Käsekuchen. Es klingt beschwingt, locker, hüpfend. Käsekuchen klingt wie etwas, was schon länger in der Ecke liegt und komisch riecht.

Ich kann natürlich nicht versprechen, dass das Stück Topfentorte so knackfrisch ankommt wie ich es aus dem Ofen ziehe, aber ich versuche es gut einzupacken, so dass es keinen Schaden nimmt. 

hieß sie Käsesahnetorte, der Vollständigkeit halber.
So jetzt schick ich Ihnen mal meine Anschrift. Freilich-dot-irgendwas hab ich leider auch nicht anzubieten, deshalb dürfen Sie die mailadresse auch für sich behalten. 

das Topfentortenstück, das nun auf dem Weg zu Ihnen sein dürfte, haben wir uns hart vom Munde abgespart. Bin sehr gespannt wie es bei Ihnen ankommt. Hoffentlich verwandelt es sich auf dem Weg nicht in Monsterpuppenfraß. 

sonst wird mir der kuchen noch im halse stecken bleiben.
Im übrigen finde ich es äußerst selbstlos von Ihnen, dass Sie sich das Stück "hart vom Munde abgespart" haben.
Ich werde die nächsten tage zu hause verharren, damit ich den postmann ja nicht versäume. Glücklicherweise blicke ich von meinem pc aus sogar auf die straße und sehe das gelbe postauto immer, wenn es kommt. 

Das ist wahre Dankbarkeit und ich bin sehr gerührt darob.
Der Paketdienst der dt. Post hat mich jahrelang ausgetrickst. Wenn sie mir tatsächlich mal ein Paket gebracht und es nicht unterwegs weggeschmissen haben, haben sie sich in geduckter Haltung an mein Haus angeschlichen (natürlich ohne Paket, das war im Lieferwagen) und dann ganz schnell, ohne zu klingeln, den Benachrichtigungszettel in den Briefkasten geworfen. Sonst wären sie ja auch Gefahr gelaufen, zwei Stockwerke nach oben mit einem super schweren Paket gehen zu müssen.
Ich habe die Jungs echt gehasst, so was unsportliches! 

es ist überhaupt genießbar, wenn es ankommt. Ich rate Ihnen, Frau Freilich, es erstmal vorsichtig zu begutachten, ob es den Transport auch überstanden hat ohne ranzig zu werden. 

hihi (spenden werden angenommen), und dann natürlich einschalten und Sie alle hier einladen, bei der begutachtung, beschnüffelung und natürlich dem verzehr dabei zu sein.