You are Caucasian Shashlik!! The other White meat.
No, not THAT white meat... the OTHER one. Step
off, cracka. Get off your high stick.
What Weight Watchers recipe card from 1974 are you?
brought to you by Quizilla
Soso, Schaschlik also. Scharf, heiß und gepfählt. Ist ja schon etwas gruselig, aber nun gut.
via Frau Freilich.
Beim Betrachten der Rezeptkarte fällt mir ein lustiges Partyspiel ein. Frau Wanderluder, der Mann und ich haben uns damit mal sehr nett die Wartezeit auf einen Auflauf verkürzt.
Man nehme: ein Kochbuch mit Rezepten aus aller Welt. Doppelt Spaß macht es, wenn das Buch älter ist als man selbst.
Spielablauf: Man blättert ein beliebiges Rezept auf und zeigt nur das Foto von dem Gericht. Anhand des Fotos versuchen alle Spieler zu erraten, aus welchem Land das Rezept stammt.
Man entwickelt innerhalb kürzester Zeit einen erstaunlich scharfen Blick für das Arrangement der Deko-Gegenstände auf dem Bild, denn das Essen sieht eh meist kaum zuordenbar aus.
Blasebalg - am Montag, 18. Oktober 2004, 18:34 - Rubrik: Bauchgefuehl
freilich meinte am 18. Okt, 18:36:
mögen Sie Babel auch so gern?
Sie sind kaukasisches Shashlik!! Das andere weiße Fleisch. Nr., nicht DIESES weiße Fleisch... das ANDERE. Schritt weg, cracka. Gehen Sie von Ihrem hohen Stock weg.
Blasebalg antwortete am 18. Okt, 18:47:
Aber
ich hab doch gar keinen hohen Stock! Bin doch kein Imker!
freilich antwortete am 18. Okt, 21:21:
und ich bin nicht der räuber hotzenplotz, pah!
Aule antwortete am 19. Okt, 08:50:
Oh nein, der Käsekuchen..
.. war doch nicht mehr gut! Lasst uns schnell einen Notarzt zu Frau Freilich schicken! Sie ist schon im Käsedelirium!
Blasebalg antwortete am 19. Okt, 09:22:
Nene.
Das war nur ihre - völlig verständliche - Reaktion auf das hier.
Wanderluder meinte am 19. Okt, 08:32:
Was ich sein soll
verrate ich nicht. Das Bild war so unappetitlich, dass mir schlecht geworden ist und der Text war beleidigend. Ich finde das Spiel blöd. So.
Aule meinte am 19. Okt, 08:58:
Auch Schaschlik?
Bin ich auch Schaschlik, oder hat dieses Quiz nur eine Antwort parat? Noch jemand Schaschlik?Ich habe doch angekreuzt, dass ich anders (different) bin. Pah!
freilich antwortete am 19. Okt, 10:01:
nein Herr Aule, bei mir ist rosaroter Perfektsalat rausgekommen. Und jetzt glaubt das Blasebalg ich sei ein haariger Stinker, tsts, das hat man davon.
Wanderluder antwortete am 19. Okt, 10:36:
O.K., ich verrate mein Ergebnis:
Fisch-Takos (in Wirklichkeit war das ein Toast über den ein verrückter Diätist Matsch geworfen hatte). Ich hatte selbstverständlich auch angegeben anders zu sein. Hotzenplotz Freilich wird doch nicht mit uns fertig, wenn wir zu siebt anrücken, da mache ich mir keine Sorgen.
freilich antwortete am 19. Okt, 11:54:
Frau Wanderluder
keine Angst. so leicht lass ich mich nicht verschrecken. Was mir schon ein wenig Sorgen macht ist, dass Sie anscheinend glauben ich besäße ein Hotel. Dem ist leider nicht so. Was ich allerdings schon besitze ist eine Dachterrasse, die gut und gern auch zehn Personen mit gesunder physischer Konstitution beherbergen könnte.Die Katzen haben in der Wohnung sehr gut Platz, das ist kein Problem.
Wanderluder antwortete am 19. Okt, 12:22:
Werte Frau Freilich,
da bin ich froh. Sie benötigen kein Hotel, wir sind sher genügsam und besitzen allesamt keine allzu große Flächenausdehnung. Will meinen, wir können eng zusammenrücken (außer natürlich, wir sind so voller Palatschinken, dass wir wie fette Kröten auf allen zur Verfügung stehenden Sofas sitzen).Warum benötigt man für Ihre Dachterasse eine gesunde physische Konstitution? Wegen des hereinbrechenden Winters oder ist sie einsturzgefährdet, zugig und verhotzenplotzt?
Aule antwortete am 19. Okt, 14:24:
Ich besitze sogar...
... eine Raumausdehnung!! Und auf die lege ich hier wert. Viel Spass bei der nächsten Bordsteinkante oh ihr zweidimensionalen WEsen da draußen.Was hat unser Handballtrainer immer gesagt: "Ihr spielt viel zu dreidimensional!" *hab mich immer gefragt was das heißen soll ;-)
freilich antwortete am 19. Okt, 14:54:
ich muss herrn aule recht geben
wenn Sie nur eine Flächenausdehnung besitzen, dann wäre es ja überhaupt gar kein Problem Sie alle aufeinander zu stapeln, ohne dass einer Schaden davon nähme.und ja, in der Tat fordert die Dachterrasse wegen des hereinbrechenden Winters eine robuste Konstitution. Einstürzen wird nichts, zugig sind Terrassen sowieso und Hotzenplötzer hab ich auch noch keine entdeckt da oben. Bei guten Witterungsverhältnissen kann man sogar die Sterne sehr gut beobachten.
Wanderluder antwortete am 19. Okt, 14:58:
Korrektur
Ich bitte doch meine kleinen Wortbeiträge sorgfältiger zu lesen: die Flächenausdehnung bezieht sich auf die gesamte Körperhülle, nicht etwa auf ein zweidimensionales Modell, auch wenn das für Sie jetzt sicherlich lustig war. Ich möchte jedenfalls nicht wie Palatschinken zwischen den anderen Bloggern gestapelt werden, auch wenn dann möglicherweise der Luftzug auf dem freilichschen Terassenplotz mir weniger anhaben könnte.
Wanderluder meinte am 22. Okt, 14:48:
Das war meine Rezeptkarte:
So was widerliches hat doch hoffentlich nie jemand ernsthaft gegessen. Ich bin ehrlich entsetzt.
Blasebalg antwortete am 22. Okt, 14:53:
Das sieht in der Tat aus
wie frisch erbrochen. Bäh.
freilich antwortete am 22. Okt, 15:46:
vielleicht steht deshalb tacos zwischen gänsefüßchen, igitt.
Wanderluder antwortete am 22. Okt, 15:58:
Das schlimmste ist,
dass diese Tacos ich sein sollen. Beleidigend ist das. Ich werde erst einmal keine Test mehr machen, obwohl Frauen ja eine naturgegebene Neigung zu Test zu Schuhkäufen haben sollen.
