Jetzt hab ich doch glatt meine Mittagspausenbeschäftigung zuhause vergessen, die ich mir eigentlich mitnehmen wollte, damit ich in der Mittagspause beschäftigt bin.
Watt mach ich nu?
Ich hab keine Lust, die ganze Stunde in den Monitor zu gucken. Hmpf.

Ich glaub, ich schlürfe schnell mein Mittagessen und mache dann einen ausgedehnten Spaziergang. Jawollja.

Vielleicht Star Wars?

Dann hier klicken. Und bisschen Zeit mitbringen.
Dank an Kollegen K. für den Link.

"Der Stelleninhaber entwickelt und exekutiert strategische Initiativen, ..."

Ob man sich da als Henker bewirbt?

Die Erkenntnisse waren folgende:

• Gießen ist genauso eisig wie Siegen, aber weniger tot.
• Das Mathematikum hat Samstags bis 19 Uhr geöffnet.
• Im Rotlichtbezirk kann man sich nicht verlaufen.
• Herrn Aules Wohnung ist sehr prima.
• Fußbodenheizung ist was Feines.
• Der Satz "Sag mal, du bist doch Arzt, ist eigentlich Gonorrhö das gleiche wie Tripper, und was kann man dagegen tun?" eignet sich nur sehr bedingt für Smalltalk auf Partys.
• Von russischem Zupfkuchen kann man einen Orgasmus bekommen. Oder sich zumindest anhören, als ob man einen hätte.
• Nachtrag: der Satz "Schatz, es ist nichts passiert, wir haben einen Schlafsack benutzt" hat keine beruhigende Wirkung, egal in welchem Zusammenhang.

Mein Lieblingssatz des Abends: "Ich bin da eher konservativ. Ich mach's nur mit Apfelbäumen."

Fotos folgen. Vielleicht. Wenn ich Lust habe.

Es wundert mich ein wenig, und ich überlege noch, welche Schlussfolgerungen ich daraus ziehen soll, dass Kollege Matena so was hier auftut....

B: Es stinkt mal wieder.
M: Iltis-Moschus.
B: Verwesend.
M: Verwesende Exkremente eines Moschusochsen, der gerade einen Iltis verspiesen hat?
B: Insbesondere mit Betonung auf verspiesen, ja.
M: Einen übelriechenden Iltis, wohlgemerkt.
B: einen übelriechenden Iltis mit Mundgeruch und Fußpilz.
M: Einen übelriechenden Iltis mit Mundgeruch, Fußpilz und einer Neigung zum unkontrollierten Aufstoßen.
B: Einen übelriechenden Iltis mit Mundgeruch, Fußpilz, einer Neigung zum unkontrollierten Aufstoßen und explosiver Diarrhö.
M: "Explosive Diarrhoe" ist ganz groß!

Schweigen.

Neulich der Test wies mich als "Demented Butler" in einem früheren Leben aus. Das ist natürlich Humbug.

Mit dieser Darstellung hier kann ich viel besser leben:

Ihre Past-Life Diagnose: Ich weiß nicht, wie Sie es empfinden, aber Sie waren maennlich in Ihrer letzten Inkarnation.
Ihr damaliger Geburtsort befindet sich irgendwo in der Nähe von Alaska vermutlich um 1350.
Ihr Beruf war Bibliothekar, Priester, Hüter der Stammesreliquien.

Eine kurze Beschreibung Ihres psychologischen Profils im vergangenen Leben:
Sucher nach Wahrheit und Weisheit. Sie könnten ein Wissen von Ihren vorherigen Leben gehabt haben. Andere beurteilten Sie als Idealisten, mit Glauben an den leuchtenden Pfad der Zukunft.Die jetzige Aufgabe, die aus dem vergangenen Leben resultiert:
Sie erfüllen Ihre Aufgabe, indem Sie alten Menschen und Kindern helfen. Ihre Lebensaufgabe ist es, Schwachen und Hilflosen zu helfen.
Na, können Sie sich erinnern?

Gefunden in einem Strickblog. Ich weiß. Ich schäme mich.
Selbermachen hier.

Heute früh musste ich den Gürtel enger schnallen. Hab ihm dafür ein zusätzliches Loch verpasst.

Es gibt kaum was feineres als eine Halbliter-Starbucks-Kaffeetasse. Vorbei die Zeiten, in denen ich mich mit jämmerlichen Häschen- oder Kätzchen-Tassen abzugeben hatte. Vorbei die Zeiten, als ich alle halbe Stunde für ein Schlückchen heißes Wasser durch die Gegend watscheln musste. Vorbei die Zeiten, als ich alle zehn Minuten nachschenken musste.

Endlich ein richtiger Eimer. (Foto folgt, sobald ich einen passenden Einwurf für meine CF-Karte finde, meinen tragbaren hab ich leider heute nicht dabei.)

Heute schon 1,5 Liter Gemüsebrühe, 1 Liter Tee und 1 Liter Wasser vertilgt. Juchhei.