Einfach meine Nominierung aus der Abstimmung rausnehmen. Pah.
Dann kriegt Herr derbaron eben meinen eigenen Blasebalg-hat-sich-amüsiert-Award. Wo kommen wir denn da hin, wenn meine Nominierungen nicht anerkannt werden? Die Gesellschaft zerfällt, der Wahnsinn nimmt überhand und die guten Sitten werden mit schmutzigen Füßen getreten!

Dem gebiete ich hiermit Einhalt.
Lieber derbaron, hier stelle ich Ihnen den Award hin, nehmen Sie ihn bitte mit, wenn Sie möchten, und kleben Sie ihn sich in Ihr Award-Album. Mir doch pupsegal, ob es den Eierbären schon gab.

ist die Ente namens Dumpfralle, die Sie auf der rechten Seite bewundern können. Ich habe sie adoptiert, da niemand sonst sie haben wollte, denn sie hat ungleich große Augen und ab und zu einen Krampf im Hals. Sonst ist sie aber sehr friedlich und pflegeleicht. Bitte seien Sie nett zur Dumpfralle und füttern Sie sie bitte nicht mit Essensresten, das verursacht Koliken.

"warum sind jungs so unsensibel" - Diese Frage kann ich dir leider nicht beantworten. Vielleicht solltest du ihnen mal deine getragenen Damenslips anbieten oder ihnen heiße Geschichten erzählen?
Vielleicht haben sie aber auch grade ganz andere Probleme: Egel Parasit in der Leber.

Es hat mich zwar noch gar keiner gefragt, aber ich habe keine Homepage. Und zwar hier: http://blasebalg.hat-gar-keine-homepage.de

Selbermachen ebda.
Gefunden hier.

Leute, die solche eMails verschicken, gehören geohrfeigt und in heißem Lebertran ersäuft.



Dank an den Kollegen M. für diesen Bildcontent.

die Welt steht still, ein schönes Wort, komm Welt, lass dich umarmen, welch ein Wort!

Ab sofort darf ich ganz offiziell das Wort Eierbär benutzen. Ist das nicht grandios?

Jemand nachdem der eigentliche Zweck des Treffens besprochen ist: Und, wie geht's sonst so?
Blasebalg überlegt krampfhaft, was sich jetzt noch als Thema für ein bisschen Smalltalk eignet: Äh, ja, ich bin grad am Abnehmen, habe schon 5 Kilo und eine Kleidergröße geschafft.
J: Klasse, Glückwunsch. Machst du das denn auch auf eine vernünftige Art?
B: Äh... ja sicher.
J kramt herum: Dazu gibt's übrigens morgen abend einen Vortrag in der Sowieso-Halle, ich hab hier irgendwo noch einen Zeitungsausschnitt.
B: Ah ja.
J zeigt den Ausschnitt vor: da haben sich Apotheker und Fitnessclubs und alle möglichen anderen zu einer Initiative zusammengeschlossen, da kann man sich über das Thema informieren. Willst du den Ausschnitt hier mal mitnehmen?
B interessiert sich nicht im geringsten für die Initiative, denn sie ist ja schon erfolgreich mit Abnehmen beschäftigt: Äh, nene, ich hab die Zeitung ja auch zuhause.
J: Und vorhin warst du also Schwimmen?
B stolz: Ja, ne halbe Stunde nach der Arbeit, ich mach das jetzt mindestens zweimal wöchentlich.
J belehrend: Aber ne halbe Stunde ist eigentlich zu wenig, das weißt du schon, oder? Erst ab 40 Minuten fängt die Fettverbrennung an.
B zerknirscht: ja klar, war ja nur heute, sonst mach ich ja ne Dreiviertelstunde und überhaupt besser als nichts.
J weiterhin belehrend: Und immer schön gleichmäßig, nicht hetzen oder übertreiben. Lieber langsamer und dafür länger. Wie beim Walking, da ist das auch besser.
B mit dem Versuch eines Themenwechsels: jaja, is klar. Wenn's jetzt bald abends wieder heller wird, laufe ich auch wieder.
J: Aber nicht zu schnell.
B: jaja.
J: hast du eigentlich eine Pulsuhr?
B: Nein.
J: Solltest du dir anschaffen. Bloß nicht zu schnell laufen.
B spürt den Druck, sich rechtfertigen zu müssen: So schnell wie ich laufe, da bin ich im Gehen schneller, haha.
J: Na dann ist ja gut. Oder probiers doch mal mit Walking.
B wird nienieniemals im Leben mit Stöcken durch den Wald staksen, täuscht ein Gähnen vor: Äh ja, vielleicht, ich glaub ich muss langsam heim, bin total müde.

Warum wollen manche Menschen, obwohl sie fragen, überhaupt nicht wissen, was bei einem so los ist, sondern nur demonstrieren, wie sehr viel besser sie sich auskennen?

Gestern begab es sich, dass ich den hiesigen Karstadt betrat, um ein 3er-Nadelspiel zu kaufen.

Das tat ich auch, aber nicht ohne anschließend der Bekleidungs-Abteilung einen kleinen Besuch abzustatten - zum Zwecke einer Hosen-Anprobe.

Ich freue mich, den Verlust einer Kleidergröße vermelden zu können.

Dumm ist nur, dass meine ganzen eingemotteten Klamotten dieser und kleinerer Größen, in die ich seit einiger Zeit nicht mehr hineinpasste, ganz hinten im Wandschrank, vergraben unter 300 Tonnen anderen Spektakelschen und Blasebalgschen Einlagerungsgutes vor sich hin dämmern.

PS: nein, kein Blogstreik, auch keine gewollte Blogpause, mehr ein Nicht-zum-Bloggen-Kommen-weil-viel-Arbeit.

Das nenne ich mal eine prima Produktidee.